You sass that hoopy Douglas Adams? Now there's a frood who knew where his towel was. You are invited to join your fellow hitchhikers in mourning the loss of the late great one. Join in on towel day to show your appreciation for the humor and insight that Douglas Adams brought to all our lives.
So long, and thanks for all the fish!
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from the hitchikers guide to the galaxy.
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A towel, it says, is about the most massively useful thing an interstellar hitch hiker can have. Partly it has great practical
value - you can wrap it around you for warmth as you bound across the cold moons of Jaglan Beta; you can lie on it on the brilliant marble-sanded beaches of Santraginus V, inhaling the heady sea vapours; you can sleep under it beneath the stars which shine so redly on the desert world of Kakrafoon; use it to sail a mini raft down the slow heavy river Moth; wet it for use in hand-to-hand-combat; wrap it round your head to ward off noxious fumes or to avoid the gaze of the Ravenous Bugblatter Beast of Traal (a mindboggingly stupid animal, it assumes that if you can't see it, it can't see you - daft as a bush, but very ravenous); you can wave your towel in emergencies as a distress signal, and of course dry yourself off with it if it still seems to be clean enough.
More importantly, a towel has immense psychological value. For some reason, if a strag (strag: non-hitch hiker) discovers that a hitch hiker has his towel with him, he will automatically assume that he is also in possession of a toothbrush, face flannel, soap, tin of biscuits, flask, compass, map, ball of string, gnat spray, wet weather gear, space suit etc., etc. Furthermore, the strag will then happily lend the hitch hiker any of these or a dozen other items that the hitch hiker might accidentally have "lost". What the strag will think is that any man who can hitch the length and breadth of the galaxy, rough it, slum it, struggle against terrible odds, win through, and still knows where his towel is is clearly a man to be reckoned with.
Richiamo su questo scaffale del Magazzino un lavoro di applicazioni tecnico-affettive che in realtà è un prodotto tipico del reparto qui accanto, quello della Casina Verde. Trattandosi comunque di un manufatto del Diligente Artigiano Grassilli, lo segnalo anche qui, immaginado che di certo anche fra voi c'è che non vede l'ora di cimentarsi in una ricostruzione domestica dell'eroe più spugnoso dei cartoni animati. Ricetta, ingredienti, istruzioni d'uso: trovate tutto qui, sulla Vonorace.
Riceverete immediatamente nella vostra posta elettronica l'attestato ufficiale Cei che ufficializza il vostro stato di terrorista parificato, emesso dal Comando delle Guardie Svizzere ma riconosciuto dagli inquirenti italiani e valido su tutto il territorio nazionale. Altre parole che potete inserire: "Welby", "Dico", "laicismo", "staminali", "Pinochet", "pedofilia", "satira", "San Francesco".
Illustrazioni che risalgono, mi pare, al 1981 e finite su "Linus" non poco tempo dopo. Pensa te, non avevo ancora vent'anni.
In uno dei miei primi Viaggi della Speranza verso Milano e verso qualche redazione, alla Milano Libri notaroni questi disegni nati forse per una mostra a Bologna. Li opzionarono per "Linus", e immagino sia stato l'unico modo in cui sarei mai potuto apparire sull'antico, blasonatissimo mensile di fumetti e altro (nr.251, febbraio 1996).
Decoravano un articolo di Marina Terragni intitolato "Angosce: i Mostri Domestici".
Ho usato solo pastelli Caran D'Ache su cartoncino.
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